Necesito saber

Hola ¿qué tal, cómo te va?, esto no es un grito desesperado de auxilio, y mucho menos es un reproche sobre alguna accion que hayas tomado en el pasado o alguna otra decision que ya haya sentenciado tu futuro. No quiero que estas letras que esta noche dirijo a ti suenen como un extasis insasiable de necesidad carnal, quiero que esto simplemente suene como lo que es; las partituras de la musica de mi corazon...

Necesito saber, los pensamientos que se suceden dentro de tu corazon, necesito saber qué es lo que piensas, si acaso es en mí o porqué no en mí...Necesito decirte todo esto y el tiempo simplemente se nos termina, se nos escapa de las manos...¿te me escapas de las manos?, necesito saber si eres agua de mar, que no he de detener su camino continuo al rededor del mundo pero que mucho menos debo beber...agua de mar que por mas que me tienes y existas...no debo tomar...Necesito saber qué sucede, porqué no respondes ninguna de mis preguntas. ¿porque cada palabra que emana mi boca va a chocar contra un muro de hielo?

Supongo que el motivo de mi correspondencia es porque necesito saber si soy libre, si acaso me tienes aun con aquel grillete encadenado al recuerdo, necesito saber si mi libertad aun depende de tu incertidumbre, necesito saber si tu boca aun me recuerda, si tus besos aun exigen mis besos...Necesito saber si en sueños soy tu pesadilla o tu dulce ternura

Estas ideas solo se suceden una a una, no pretendas que tengan un sentido coherente, ni mucho menos les busques un hilo de idea, simplemente debes saber que asi como yo; ellas tambien se cansaron del exilio, del anonimato que las tenía mi propia mente, mi propio corazon. Ellas, al igual que mi retorcido corazon, solo necesitan saber...¿si fuiste acaso una noche de verano que desaparece con la espuma del mar?...

La última va por ti

Intento decifrar lo que en mi cabeza se sucede, los pensamientos que uno a uno se van perdiendo justo cuando los pienso. Intento desglozar lo que en realidad pasó, lo que provocaste en mi extasis... intento entender cómo fué que deje que llegaramos ahi...

Sabes que mi mas ferviente adiccion siempre fue la sangre..tu sangre que me llamo tantas veces y debo confesarlo; no solo en sueños, tu sangre que era como un diamante dentro de un museo, un diamante que bien podrias tomar como si nada, sin embargo sabes que tendrá consecuencias porque no es tuyo...Tu sangre era ese rubi de mi museo

Te dí la llave para regalarmela, te juro que no fué intencion mía el que me la obsequiaras...Simplemente dejaste que el filo de una hoja de acero rozara tu piel de lado a lado, dejaste que la sangre escapara, que corriera, que sienitera esa libertad que nunca mas tendrá. Oh! recuerdo el sonido del silencio que provoco al correr por tu brazo, queriendo refugiarse bajo tu manga...tu boca detuvo la marca eterna y efimera que dejo en tu piel, tu boca fue el refugio de esa sangre, fué tan delicioso verte bebiendo...verte simplemente...viviendo al fin como lo que eres...

Después me miraste...con esos ojos claros tan hermosos que tienes, con esas pupilas azul celeste que clavas y entierras en mi corazon, como un flechazo inevitable a la razon...me miraste y no supe que hacer, quise mover mi cuerpo para alejarlo del tuyo alejarme y no permitir que sucediera lo que era simplemente inevitable, me besaste; aun con ese liquido carmin de vida, me diste a beber tu sangre, de la forma mas humilde y sincera que un ser como tu podria hacer... Bebí y continue bebiendo, simplemente quise que aquel pacto, que aquel instante eterno, fuera simplemente perduradero, quise e incluso erroneamente desee que volvieras a mí, por un segundo quise que volvieras a ser mi vida... De pronto, aquel baile simplemente terminó... aquel momento, aquella sustancia y de pronto ni tus besos tuvieron sentido, ni el estar abrazados, ni el querer morir a tu lado, ni incluso el vivir felices en el cielo... Ya nada me parecia con sentido alguno, me emborraché, es cierto... Pero me emborraché de tu sangre, de ese liquido preciosisimo que reservaste solo para mí. Y hoy, con un tequila, quisiera decirte adios, "adios" a tu alma de pocas ideas, adios a tu cuerpo de efimero deseo, adios a tus labios que seducen con solo una sonrisa, adios a tus ojos que por siempre amaré como el recuerdos de los dos, adios a tus manos que miles de veces trazaron el camino perfecto para llegar a casa juntos, y más que nada, adios a tu sangre, que sé que ahora es mía también y que por la eternidad, sabrás o quizá incluso te muestre el camino de regreso a casa o talvez, solo talvez; te muestre el camino hacia tu verdadero hogar...A ti mi queridisimo Rubí, a tú salud esta ultima ... que al fin; va por ti...

Nuestra despedida

Aquí, bajo la luz de mi amada luna, de mi preciosa confidente, de mi niñera en eternas noches de insomnio...Aqui sobre el tejado que da a tu ventana; te observo...te admiro, te contemplo tan inocente, tan indefensa, tan hermosa...No me atreví a entrar por tu ventana, sencillamente podría hacerlo y respirar el mismo aire que tú, respirar tu perfume que tanto me enloquece...Sin embargo sólo estoy aqui, confundido, enamorado, suspirando como un cualquiera entumecido, impávido...

Siempre quise mirarte asi; durmiendo, analizando lo que tus sueños me podrian decir, mirando lo mismo que tu cuerpo describe, admirando el brillo que mi luna te regala...Aún no sé si estoy enamorado de ti o de la perfeccion absurda que tiene tu escaces de pensamiento.

¿Porqué simplemente no me aceptas tal cual soy?...Este eterno arrepentimiento que hay en mi espiritu, ¿no existe también en el tuyo? acaso no te remuerde la conciencia saber que me has roto tanto el corazon que simplemente cada pedazo cabe por el ojo de una aguja...no entiendes que aun apesar de mi molido corazon, ¿te sigo amando con cada adefecio que fué quedando?

Fué mágica aquella noche junto a ti, frente a tus ojos, dibujando cosquillas en cada rincon de tu cuerpo, recostados sobre esa misma cama donde ahora descansa tu cuerpo, cobijados en la orilla, respirando de tu mismos suspiros, ¿porqué no me dejaste besarte? ¿porqué no una ultima vez?¿Cuánta confusion te podía causar mi pequeño desliz?...

En mi mente se congeló el momento en que me abrazaste, me tuviste entre tus brazos, tan fragiles, tan delgados tan tuyos simplemente. El momento en que sentí que me besaste el alma con fuego verdadero, el simple y sencillo momento en que me hiciste el amor aunque sea solo en el mundo paralelo, el instante en que los dos caimos en un sueño profundo, en un sueño del que quisiera no hubiera despertado nunca.

No siento dolor, no siento rencor y mucho menos siento odio, no te amo; es verdad, tampoco te extraño como siempre pensamos que lo haría, simplemente creo que esta vez es nostalgia...nostalgia de no poder besarte nunca más, oh mi dulce adiccion, ferviente veneno que necesito, tóxico elixir que me aprisiona y me encadena cada vez mas...ese sutil y sublime aroma a comida fresca...Tu beso diabolico que no podré mantener más. Esa es mi pena mas grande, mi dolor, mi sufrimiento, mi aletargamiento...Esa es mi sensacion de nada.

No sentir nada, ¿eso puede ser humano? ¿porqué después de tantos años aún sigues aqui?

Me cala el frio, el invierno prematuro ha llegado afuera, y tú, tú tan plácidamente durmiendo, descansando...Mi débil pensamientose ha vuleto recuerdos, recuerdos de momentos que soñé que viviamos... Al fin pude dormir, después de años pasando las noches sobre tu tejado, ¿Recuerdas la trsite música de violin en cada uno de tus sueños? ¿Recuerdas las rimas con que despertabas en los labios? ¿recuerdas haber soñado conmigo? No era tu mente diciendote que me amabas, no era tu cuerpo pidiendo cada parte de mi cuerpo, no era la esencia del subconciente trabajando para los dos...Simplemente era yo, yo y mí trsite vida sin ti, yo y el tiempo que me quedó por regalarte, era yo y la poesia que me sobra, que se me escurre de las manos y corre a buscarte, aveces te encuentra...pero cuando ya te has dormido, es pura suerte que llegue a tus oidos. Esta noche, amor mio, esta noche al fin puedo dormir...pero ya he dejado de oir el andar constante de mi corazon, ya no lo escucho y el frio, el frio se siente como en casa...

Vampiro

Otra noche de brujas; casi 18 años desde que soy vampiro; es la unica noche en que podemos salir tal y como somos...La unica noche que podemos alimentarnos sin temor de que nos descubran, la noche que podemos beber hasta saciar la sed y la frustracion, la noche en que nada importa y podemos vivir plenamente nuestro amor, la unica noche que regresamos al lugar donde nos conocimos y podemos sencillamente besarnos como nunca antes. Una sola noche donde cada dia de la eternidad vale la pena, vale la espera, vale el sufrimiento...

Recuerdo tus frias palabras al marcharte anoche, anoche te sentí diferente, distante, fría como nunca antes...creí incluso que ya me habias olvidado, me resigne a la espera sin final de cómo no abandonar tu corazon, me dedique a intervenir entre tu razon y lo que tu corazon aun palpita. ¿Recuerdas tus palabras justo antes de marchar?

-¿Hace cuánto que no bebes sangre?-te pregunté en tono de burla-

-Hace un año ya-me respondiste mientras clavabas en mi pupila tu pupila azul celeste-

Al principio me dió igual, solo fue una pregunta retórica que en realidad no esperaba una respuesta ni inmediata ni a largo plazo, después comenzaron a incrustarse como pedazos de cristal, finamente tus palabras se me clavaron en este; tu corazon. Analizé lo que me habias gritado, lo medité y lo volví a pensar...¿A qué te referias con un año? hace un año...cuántas cosas no suceden en un largo año...desde la separacion de dos almas que debian estar juntas hasta la union y retorno de esas mismas dos almas, o quien sabe, alomejor de otras dos almas que apenas se encuentran. Entonces me atacaron nuevas ideas, nuevos pensamientos de recuerdos viejos...Hace un año dijiste que por fin te sentias completamente vampiro, hace un preciso año; estabas debil tan debil que ofrecí mi sangre para que recuperaras fuerzas perdidas...Acentaste con la cabeza y mientras acerque mi cuello a tu boca, solo me besaste...Dijiste que fué como haber bebido mas de 5 litros de sangre, dijiste que simplemente te habias emborrachado con el aroma del amor...

Anoche incluso me volviste a declarar con miradas tu amor y cuando al fin no sentí miedo de ofrecerte mi sangre otravez, justo cuando mis colmillos delineaban esa frase tan ansiada...Simplemente te fuiste...te fuiste como cobarde fuego al agua, me dejaste con el corazon empezando a palpitar, con media palabra en los labios y sediento, sediento de nuevo por tu sangre.

Anoche; lloré por vez primera ... ¿recuerdas cuántas veces podemos llorar?, yo no lo olvido, recuerdo perfecto las palabras que la misma luna escribió sobre mi cuna: "Los vampiros solo pueden llorar dos veces en toda la eternidad...& una ha de ser por el verdadero amor que han de perder" El verdadero amor que perdí, por enesima vez...Te he encontrado y perdido miles de veces en esta misma vida, incluso en una misma noche, te me has escapado de las manos como mantequilla, como agua, como sangre misma. Sabes, creo que lo más tragico de nuestra excitante historia, es que siempre te vas...pero a ningun lado.

Aveces no sé qué hacer con tantas letras, con tantos pensamientos que quisiera que simplemente supieras, que entendieras cómo deseo tu sangre, como necesito cada tiempo en ti, contigo, incluso sin ti. Me pregunto si sabes qué es lo que aun palpita mi corazon por ti, sabes; incluso quisiera poder tener el valor de entregarte esta carta, que antes de partir la tomaras entre tus frágiles manos, oh tus manos!!, benditas sean tus manos, todas las veces que me hicieron tan dichoso, todas las veces que las tuve entre mis manos...Pero si hay algo que aún mas extrañaré; es cuando me veías, justo como anoche; que me miraste con toda la ternura y la lujuria existente en el mundo, me miraste y yo, yo, simplemente quise darte mi vida entera, mi eternidad, día por día. Pero, ¿cómo puedo darle todo a alguien que ya lo tiene? ¿cómo puedo seguirme haciendo estas preguntas sin sentido, cuando lo unico que me responde es tu vestido verde que sigue intacto sobre tu lado de la cama?

Me perteneces, simplemente por creacion, por amor, por extasis si asi es a bien tuyo llamarle... Te pertenesco porque el pasado siempre marcó tu piel, porque el pasado es mi nombre, recuerdo es mi apellido, pero sabes; amor mio, que siempre adoré la forma en que me nombrabas: "Humano"...

No es nada

Hay algo en ti, que mi mente se deja llevar, hay algo en tu esencia que excita mi alma hasta el punto de la locura, sé que no es nada de tu cuerpo; asi como el poema de Sabines dice; también se que no es nada de tu vientre ni de ese lugar secreto que ambos conocemos, ese lugar donde ambos morimos.

Sé también que no eres una metafora facil de decifrar, ni un fenomeno sencillo de estudiar y comprender, no es algo que no tengas ni que poseas en exceso, no es nada de tu sexo ni es nada de mi placer.

Sospecho que es una manía mia, una tendencia de locura que tengo hacia ti, sospecho que tiene que ver cont u clavicula o quizá será solo tu mirada... sospecho incluso que sin poseerte, puede ser tu piel, tu templo de perfeccion espiritual.

Quizá sea la union impavida que simpre me ha aprisionado, la esencia vana de mi musa que reclamas, no es nada de tu cuerpo yo lo sé, pero a la vez es algo que me tiene atada a ella. ¿Es tu piel?, cada marca que dejó el infinito en forma de lunares, será el camino a al redencion absoluta de mi alma...

¿Es tu mirada? son tus ojos las dagas que firman en mi pupila la sentencia de una preminencia de extensa duracion...

¿Es tu clavicula? la sentencia mas absurda, son tus huesos lo que me tiene aprisionada en tu ser, en tu espiritú, ¿acaso nos hemos equivocado al propiciar este encuentro sin sentido aparente?, dime si tu logras entender algo de todo lo que mi corazon dicta, dimelo y entonces creere que no estoy solo loco de amor por ti, creere entonces que no es solo tu cuerpo y ese lugar infinito donde solemos perdernos al compas de los latidos de un fiero corazon.

Eres un libro que hace años compre, eres un libro viejo que ya he leido cientos de veces, pero tu portada es la que me sigue atrayendo, tentando a seguir leyendo, una y otravez por el resto de mi coherencia restante. Eres la desesperacion que habita en mi frio corazon, eres la esperanza que albergo al no darme por vencido una mañana mas, eres quizá esa esencia que se necesitaba para endulzar el azucar por las mañanas.

Eres una historia hermosa, la mas perfecta que este escritor haya leido en eternidades, eres la hisotira perfecta de amor con un final tragico lleno de dolor y desesperacion, sufrimiento y aletargamiento...

Tienes todo lo necesario para volver loco al hombre que quieras, pero te falta aun mucho por aprender sobre cómo arrebatarle el alma al pobre que se enamore de ti, te falta la destreza para con un beso; de esos que solo tu das, tan llenos de furia y amor, tan llenos de pasion y fulgores infinitos de deshielos. Tienes todo lo que necesitas para volar y cautivar a un ave humilde y noble como esta que cayó en tu jaula, tienes todo lo necesario, incluso yo lo tengo...y si no por lo menos tengo alas para volar lejos de ti... Sin embargo te gusta sentirte entre mis pequeñas alas que se sientes extensas y calidas porque en ellas siemrpe estas tú.

Pero cariño, tu y yo, estamos encerrados en una carcel de piel, una carce invisible que nisiquiera deberia existir entre los dos.

O dime, acaso ¿Debo cortar mis alas para no seguirte una vez mas?

¿Qué es poesía?

"¿Qué es poesía? - poesía eres tú" ... así comienza unas de las tantas cartas que dirigía Becquer hacia su gran amor, un amor tan grandre, asi como el que palpita hoy mi corazon por tí. Pasando burdamente mis ojos y mi mente por esa pequeña conversacion, descubrí que desde hace tiempo te escribo poesía, pero nunca he sabido realmente qué es el amor, qué es la poesía, ¿porqué me resulta irremediablemente adictiva?...

La poesía...aveces la poesía solo es para mí; un mundo, un instante, un beso, el amor...mi poesía no tiene metrica, mas que los latidos del corazon, mas rima que la que tu boca le conseda, y aveces y te digo desde ahora; muy seguido, tu eres esa inspiracion que muchos buscan en el aire, en el agua, la naturaleza...

Eres eso para mí:

-El agua de manantial que sacía mi sed cuando mis labios parecen desierto

-El fuego que calienta cada centímetro de mi piel cuando la antartica noche me ha doblegado

-Eres la naturaleza, el refugio, el peligro, la paz...existen miles de sinonimos que riman perfecto con tu nombre.

Poesía, poesía...Poesía es cuando tomamos una taza da café, justo como la que ahora me acompaña, poesía es cuando discutes con esa picardía que en lugar de encender mi enojo también, solo enciende mis deseos de besarte...Poesía es cuando bebemos juntos de esa copa que pocas veces invitabas a nuestras cenas.

Poesía es una adiccion, es un vicio, una droga, de las mas poderosas, la droga mas poderosa que existe que ironicamente, no contiene ningun agente nocivo mas que el provocar sueños infinitos dentro de la realidad. Poesía es lo que mis manos dia a dia intentan escribirte, poesia son las palabras que uso para darle vueltas al asunto en lugar de tocar el punto principal que es decir: "Te amo"...

Poesía es mi enfermedad, poesía es mi miedo mas sincero de que tu amor algún día me falte...es mi inmadurez al no repertirte dia a dia que eres por lo que tanto tiempo naufragé en áridas poblaciones...Eres el final de la carrera, la recompensa por tantos tropiezos y peripecias en el camino hasta ti; en el camino a tu presencia...tu sublime presencia...

Intento no desviarme al escribirte esto, pero es que...¿cómo no querer perderse en tus ojos castaños?... ¿habias notado que cuando el sol brilla en diagonal en ellos, son como dorados?, dime ¿lo habias notado?, o es que acaso imagino bellos lugares solo al mirar tus ojos...

Poesía, te decía, entonces poesía podría ser como tus ojos, al principio creo haberlos conocido por completo...pero descubro que no conosco ni la mitad de toda su magnifisencia.Poesía es cada trazo perfecto y entallado de tu cuerpo, cada trozo de irrealidad es un trazo mas de mi pluma fria sobre tu piel...

¿Cómo iba a saber que te enamorarías de un loco como yo? que tus ojos me miraron y yo...yo quedé completamente flechado. ¡Ah! el dulce recuerdo del invierno que te conocí, suborizada por el beso del invierno, oh invierno provocador, sofocome entonces con millones de celos por no ser yo autor de ese beso que te hizo ruborizar...

Poesía, poesía, poesía, amor mío. Poesía no es mas que un monton de letras que dicta un corazon enfermo de amor, poesía entonces, puedo conluir mi vida, que poesía solo son gritos desesperados que escribe una mano cansada de acariciar un viento inherte. Poesía, como dijo Becquer, poesía simplemente eres tú. Porque tú provocas que yo escriba, que yo sea adicto...pero aún no decifro ¿Adicto a tí o a la poesía?

Lola

De todas mis locuras, has sido la mas larga, la mas dificil; la locura mas perduradera la que me fascinó al haberme lacerado una y otra vez. La que mis sueños robo, a la que la vida entera le entrgue: Lola.
Mi Lola, mujer de pocos recuerdos y muchos amantes. Me entregabas el roce de mis dedos famélicos con tu piel, erizada, tersa...Como la mas fina seda producida por un mismo gusano. Memoricé el mapa de tu piel, el sendero que me llevo a culminar mi amor por ti. Me entregué a ti, solo a ti en cuerpo y alma, y tú como si nada, como si uno más por tu vida hubiera pasado.
Lola, mi loca...vivo por ti, sin saber aun si te he encontrado ya o si estas pronta a encontrarme.
Aún me da vueltas el día que te conocí, la forma tan extraña en que el destino nos hizo chocar...¿lo recuerdas?, estoy seguro que no. Lo contaré solo para ti...

8 de Abril 1999

Noche de gala por el aniversario de la fundacion de la ciudad. Me dirigí a asesorar los ultimos detalles para despues ir a casa a descansar, a mas tardar planeo regresar como a las 8:30 pm, para alcanzar mi programa favorito de debates. Justo habia terminado de asesorar la presentacion de los platillos, me despedí del personal deseandoles mucha suerte y me dirigí al discurso de apertura. El gobernador dijo exactamente lo que el apuntador dictaba; se dió inicio al evento con mayor importancia en todo el municipio. Era perfecto, mis horas extras inmerso en esa oficina por fin valieron la pena y me sentí satisfecho, asi que me dirigía a la entrada para huir de ahi, apesar de que el salon estaba a mas de su capacidad, me sentía solo, necesitado de compañía femenina, de un poco de fragileza en mi vida, algo agridulce, y como respondiendo a mis plegarias, me cruce en el camino con una mujer que parecía perdida. Alta, hermosa como la noche aquella, blanca como el brillo plateado de la luna, de penumbrante cabello negro y ojos azules tan profundos como el mismisímo oceano, sé de memoria lo que llevaba puesto; un vestido de coktail, negro con orillas plateadas, tacones de aguja, y encima una chalina azul celeste que hacia juego con su sonrisa y sus ojos preciosísimos. . .

No supe dónde fuí a buscar el valor ni mucho menos de dónde lo secuestre, pero esa misma noche te robé conmigo, esa noche me dejaste sentirme el secuestrador mas feliz en la tierra. Esa noche misma en que te comencé a amar, esa misma noche me rompiste el corazon, me enseñaste del dolor, me hiciste sangrar hasta teñir tu vestido negro de un rojo carmín tan bello, tan sublime que el simple recuerdo de aquel instante; porque debo decir que fueron instantes, me agita la respiracion, me sobresalta el espíritu.
Aún apesar de eso me dí a la tarea de buscarte, de saber por lo menos tu nombre, el nombre de esa mujer seductora que me arranco el corazon del pecho y despues lo desgarró con un beso mortal, de la mujer que desde entonces hasta ahora no he dejado de amar ni un segundo, ni un instante...Han pasado 3 años desde nuestro encuentro aquel, aún no logro sacarte de mi cabeza, no logro borrar tus besos que se tatuaron en cada rincon de mi piel, no he podido olvidar aquello que se encendió en mí con tan solo mirarte a los ojos. Aquella sensacion tan primitiva que hace ebullir mi sangre, que provoca que mi mente deje ese blanco ocioso que me caracterizaba.
Desde que Lola, llegaste a mi vida, y con esa facilidad que entraste a ella, justo asi como igual me abandonaste, en medio centenar de instante me dejaste vacio...Desde entonces soy un loco que no deja de repetir tu nombre, de exigir tu regreso, de necesitar tu cuerpo y cada beso que nos quedamos a deber... sólo dime porqué, ¿porqué te arrancaste asi la vida, en la madrugada mas perfecta que tuvo Abril?

¿Estudiantes o Criminales?

octubre 2 de 1968:

Hoy habrá un miting en la plaza de las tres culturas; una vez mas nos reuniremos para tratar de dar soluciones a esto que agobia al cuerpo estudiantil, tratar de convencer a los superiores de que nos dejen recibirnos, como licenciados, ingenieros ... Que se haga valer nuestro esfuerzo, pero nadie nos escucha ¿porqué? porqué nadie quiere saber de nosotros, despues de todo ¿no somos el futuro del país? ¿no somos el presente que debe verse inmerso en las deciciones desde ahora?. Acaso nos ven como una enfermedad por la mayoria de poblacion de jovenes.
Son las 05:50 pm. El miting ha terminado pacificamente, el lider ha dado la indicacion de que podemos irnos a casa, con nuestras familias; a descansar, despues de una larga tarde en la plaza de las culturas. Me encuentro sentada en las escaleras del edificio Chihuahua, me dispongo a tomar camino de regreso sobre mis propias huellas. Una luz rojiza distrae mi mirada de mis propias huellas, es una luz muy brillante, parecieran fuegos artificiales, una, dos...De pronto todos estan corriendo, no entiendo que sucede ¿a dónde van con tanta prisa? Se escuchan unos desgarradores gritos, todos pierden el control, nadie sabe qué hacer...Empiezan a sonar disparos ¿de dónde vienen?, llegan por todas partes, incluso llueven disparos, no se qué cubrir, mi pecho, mi cara, mi cabeza...Muchos ya han caido, pero quedamos miles mas, corremos, buscamos refugio, pero todo esta cercado, de pronto me siento como oveja en un corralon esperando su eividente final.
Por fín encontre un lugar donde resguardarme de la lluvia de polvora, no es algo permanente, pues se que pronto me descubriran, estoy desesperada no sé en quién confiar, quiénes nos han traicionado, ¿porqué no siguen lo que la maxima ley dice? "Libertad de expresion" ¿acaso solo es otro sueño utopico del que nos hicieron creer?
Continua lloviendo polvora, sangre...Todos mis compañeros han caido, inhertes en el suelo, aquellas almas guerreras con voces que exigian una ayuda...
Me han visto...creo que son compañeros, sí, me piden que vaya con ellos; tengo miedo, pero ahora se puede esperar solo lo peor...Me preguntan si traigo mi credencial de la UNAM, les dije que sí aun en shok, me la arrebataron y uno de ellos empezo a quemarla; honestamente no sé porqué no lo detuve...Recuerdo perfecto sus palabras:
"En estos momentos ya no sabes si es mejor ser criminal o estudiante"...criminales o estudiantes, a quién pudimos haber dañado con nuestros puños envueltos de lecciones, con nuestras mantas que solo exigian que nos devolvieran nuestros planteles, a quién pudimos haber matado con las armas que nos da la universidad, con esas armas que son belicas, esas armas que solo sirven cuando te encuentras frente a frente con la vida, ¿a quién?...Sin embargo ellos con balas de polvora no solo destruyeron toda una generacion de doctores, ingenieros, enfermeras, arquitectos, licenciados, abogados, psicologos, incluso presidentes, secretarios...

Octubre 02 de 2009:

41 años despues; mi nombre, asi como el de muchos mas esta perdido, incluso mi cuerpo yace en algún lugar alejado de toda evidencia...Ni mi familia supo que fuí acribillada por el Batallon Olimpia, tan solo por la imagen del país ante las olimpiadas...Hasta donde llego la violencia, pero aquello ya ha quedado en el ayer, lo que importa es el hoy; ¿cómo lograrán ustedes; jovenes, presente de México, como lograrán que sus voces sean escuchadas? Nosotros solo fuimos el inicio, pero para que nuestro sacrificio no sea en vano, diganme
¿Lucharán por sus ideales, aunque en el proces les llamen estudiantes, criminales, traidores...?

La prision

Hablo de libertad, porque fantaseo con ella, conosco el concepto del que hablan filosofos, escritores, soñadores, incluso el diccionario. Sueño con librarme de las paredes frias, blancas, sin sentido, quisiera conocer el calor del sol y no los codigos de barra que a penas acarician mi rostro para despues ser sustituidos por lagrimas del mismo sol, lagrimas acidas que solo provocan mi trsiteza.
Tengo que vivir aqui, esperando la libertad, quizá solo esperando el dia en que el candado se corroa, en que las cadenas que atan mi espiritu se oxiden, confio en que quizá el mismo viento sople lejos estos barrotes, mi casa, mi proxima tumba, mi vida entera.
En una prision vivo, un lugar alejado del toque humano, alejado de la civilizacion, apartado de todo contacto, visualizacion, lo unico que mis ojos pueden ver a diario es el color del sol, el negro vestigio de la lugubre noche, la loca idea de un acompañante...Y el recuerdo intacto que aun queda en mi corazon, aquel amor...que tanto me prometió, que tanto le prometí, aquella hermosa chica, de corazon noble, sentimientos puros, pero lejos...muy lejos de mí, mas de lo que ahora estoy yo del mundo.
La conocí tiempo atras, un dia de eclipse, el ultimo en realidad, el mas bello recordando su perfumado nombre. La conocí mientras las letras de todos los absurdos poetas se cruzaban entre nuestras miradas, la conocí y supe exacto que ella era lo que necesitaba, lo que quería, lo que anhelaba...Ella era el hermoso amanecer que no quemaba, que no lastimaba los ojos, la perfecta convinacion entre un angel y un demonio. Intentamos estar juntos, muchos "peros" se entrometieron, los esquivamos como dardos fieros de veneno ponzoñoso... Pareciera que apesar de ser "el amor de mi vida", no era para mí; una vez mas el tiempo se equivoco, una aberracion mas sobre el amor...¿existe acaso ese tal "amor"?, siempre me lo pregunté y cuando la encontré creí ilusamente haber encontrado la respuesta tambien... error y no solo ortografico.
El día en que sin razon aparente se alejó de mi vida, ese día ... decidí morir, otro error, el destino no queria verme inherte bajo 10 kilos de tierra, el destino quiere ver mis 100 litros de sangre llorada por ella, mis toneladas de dolor, mi sudor en la frente por querer arrancarme el corazon, el mismo cielo que ya amaba me queria ver sufriendo, asi que me aislé...me encarcele...tiré mi corazon en algun lado que incluso ya he olvidado...
Dos meses apenas en esta prision, y todavia recuerdo perfecto su aroma, tres meses pronto se cumplirán, y yo... sigo inmerso en la prision de mi mente...ciego por el color del sol que tanto me recordaba a ella, ciego ya sin remedio, sin corazon, y con un amor tan grande; que tantas cosas hoy lo ahogan, que incluso la misma vida prohibe olvidar...

Carta a un desconocido

"Buenas noches", dicen que es la mejor forma de comenzar una carta, esta vez la he empezado asi, pero ... bueno, nunca he sido buena con los formalismos y lo sabes, o por lo menos espero que eso recuerdes.
Hacia tiempo que no te escribía, deseaba tan solo poder dirigirme a ti, sin que mi ego o mi orgullo me traicionaran, como sea... al fin me atreví a hacer esta carta para ti, aun no se si te la daré, pero creo que el simple hecho de hacerla me da el beneficio de la inocencia que siempre quisiste ver en mí.
Te escribo para contarte mil cosas, pedirte otras más...Creo que principalmente es para pedirte ciertas cosas que a continuacion enlistaré:
- Te quiero en mi vida; porque simple y sencillamente eres parte de ella, siempre lo has sido, y no me gustaría vislumbrar un futuro sin tu vida en la mía... A decir verdad, ahora que lo recuerdo, he olvidado lo demás que quería pedirte...en fín... Espero recordarlo antes de terminar.
Sabes, el tiempo que no pudimos estar juntos, o mas bien que no querias que lo estuvieramos; me sirvió mucho, me enseño muchas cosas. Ahora se que puedo vivir independientemente, sé quiénes son mis amigos, sé incluso quién soy yo; sin mascaras, sin momentos artificiales, sin protesis de vida. He aceptado todos y cada uno de mis trastornos...Aveces pienso si mis manías te obligaron a verte alejado de este, mí mundo...Supongo que ahora todo eso no importa, importa quizá que te tengo de vuelta, de regreso a mi lado.
Sé que quedamos como ... digamos que solo quedamos, pero ¿no te da curiosidad?, si me lo preguntas, a mí sí me da curiosidad... me provoca inquietud...
Bueno, debo irme, mi corazon empieza a hablar por si mismo, eso, tu sabes que no es buena idea, no con la fragilidad de aquel intenso encuentro nuestro...esta bien, lo diré y despues me iré:
"Me provoca extrema inquietud, saber quién eres y porqué te escribo si solo te veo en sueños"

Sueño de un asesino

Siempre odie la forma en que me veia, la sublimeza de sus palabras cortas y desesperadas...
Odie despacio, cada centimetro de piel humana, cada milesima de pensameinto suyo...
Una lúgubre noche, esmaltada por la belleza de sus estrellas, una noche donde sientes que puedes incluso respirar; en una noche así, completamente plácida...logré concebir el sueño ya no solo por mi fantaseosa mente, realmente experimente el sueño profundo. Mi mente comenzó poco a poco a derretir aquel polvo del cosmos, resvalando en mi memoria inconciente, valiosos pedazos de esencia soñadora.
Volví a sentir aquella furia corroiendo mis venas, corrompiendo mi forzado silencio, correspondiendo aquel sangriento instinto. Volví a sentir el extasís que una expirada vida puede provocar en otra que aun palpita.
Imagine su rostro; perfecto, tan bello y del tono exacto de la porcelana...Un sutíl y sublime alimento...pero habia un defecto, "un negrito en el arroz", ese "pero" en el "sí". Ella simplemente me odiaba con fervor, con abersion, con tanto diseño en su mirada, o quizá siempre fuí yo quien la odié así. Quizá hasta el punto en que me odiase para no sentir tanta culpabilidad de odiarla de sobre manera...Hay cosas que nos seguiremos preguntando por el resto de la existencia, yo, desde que la conocí me pregunté ¿porqué la amaba asi?... Esa voz en mi mente me insitó a llevar acabo aquella loca fantasia que mi mente gestaba...
...desgarré sus labios con mis dientes, como quien osa robar un tesoro justo frente al impavido cuidador, mi antropofagía siempre me habia tentado, esta vez.. fue exquisito el sabor de su carne dulce entre mis dientes, el sentir la sangre que aun quedaba en los tejidos, con ese aroma tan común como el de una margarita sin embargo tenue y perfecto como el de una rosa. La simple memoria de el suceso aquel, reaviva en mí la excitacion, el placer, la mas pulcra manifestacion de morbo. Su cuello ensangrentado elevaba cada vez mas mi manía, atrayendome como mosca a la miel, de forma tan inevitable...comenze a lamer su cuello, pedazo a pedazo, hasta que llegue a su oreja, donde me detuve por un momento, para recordar la escena aquella en que nos enamoramos, y de cómo con una bajeza de la que no me pensaba capaz, una mordida picara en la oreja la incendiaba en un momento...
Su cuerpo perdió la esencia que lo hacía humano, justo cuando lo tiré a aquel agujero perfectamente medido para su tamaño, no sonó, simplemente como una caja llena de desperdicios, que no suena a nada...
Desde aquel día que con error recuerdo fracciones... me pregunto: ¿porqué la asesiné?... Luego, simplemente desperté, al mirarla dormir placidamente a mi lado, suspire y volvi a dormir